Шутливые тосты
О женщинах | Шутливые тосты | О мужчинах | За ЛЮБОВЬ | Другие | Пожелания
Девушка - это звезда. А звезды прекрасны ночью. Поднимем бокалы за полярные ночи!
Далеко в горах жили враждующие племена гигантских орлов и беркутов. И был у них талисман - сказочной красоты ожерелье, за которое они постоянно воевали. И вот во время одной из битвы ожерелье порвалось, а бусинки разлетелись по всему миру. От них пошел женский род.
Так выпьем же за те жемчужины, которые собрались за этим столом!
Выпьем за хороших женщин, потеснивших мужчин на многих прекрасных работах, на многих славных поприщах и во многих профессиях, но ... не вытеснивших их из своего сердца!
Издавна повелось, что миром управляют мужчины. В то же время мужчинами управляют женщины.
Так давайте выпьем за тех женщин, которые управляют миром.
Изменила женщина мужу один раз - из стены выпал один кирпич. Изменила второй раз - выпал второй кирпич...
Так выпьем за женщин, перед которыми рушатся стены!
Мой друг! Не гонись за женщиной, как за ушедшим трамваем. Помни, что сзади идет следующий трамвай.
Так выпьем за то, чтобы чаще ходили трамваи!
Темным вечером шла по улице красивая девушка. Услышав шаги, она оглянулась и заметила высокого статного парня. Когда девушка оглянулась во второй раз, парень ей улыбнулся. Когда девушка, решив познакомиться, обернулась в третий раз, парня уже не было...
Так выпьем же за то, чтобы у нас на улицах вовремя закрывали канализационные люки, и вообще, в городе был порядок!
На Руси был такой обычай: когда рождалась девушка - сажали дерево, когда она становилась женщиной - дерево срубали:
Так выпьем же за наши бескрайние самарские степи !
Солнце раздевает девушку до купальника...
Так выпьем же за то, чтобы наши глаза горели ярче солнца!
Однажды на лужайке близ озера пасся одинокий ослик. На берег озера пришла красивая девушка, а ослик жевал травку. Она разделась донага и медленно пошла к воде, а ослик все жевал травку. Девушка выкупалась, вышла из воды и стала греться на солнышке, ослик жевал травку. Обсохнув, девушка оделась и ушла, а ослик продолжал жевать травку...
Выпьем же за то, чтобы мы никогда не были такими ослами!
Женщины - это цветы жизни, а цветы хороши, когда они распустились...
Так выпьем же за распущенных женщин!
Во Франции хорошей женой считается та, у которой муж и любовник.
У нас она - плохая.
Во Франции плохая - та, у которой только любовник.
У нас она - падшая.
Во Франции падшая - это та, у которой никого нет.
У нас она - одинокая.
Во Франции одинокая та, у которой один муж.
Так выпьем, друзья, за одиноких женщин!
Однажды к богу явился мужчина и попросил сотворить женщину. Бог взял немного лучей солнца, задумчивую грусть Луны, ласковый взгляд серны, трепет лани, кротость голубки, красоту лебедя, нежность пуха, легкость воздуха, свежесть воды. А во избежание приторности прибавил непостоянство ветра, болтливость сороки, слезоточивость облаков и все ужасы грома и молнии. Все смешал. Из этой смеси получилась прекрасная женщина. Бог вдохнул в нее жизнь и отдал мужчине со словами: "Бери и мучайся!".
Так выпьем же за эту прекрасную смесь!
Выпьем за этих красивых, милых, прелестных и нежных существ: Словом, ЗА НАС, МУЖИКИ !!!
Солнце раздевает женщину до купальника...
Выпьем же за мужчин, которые сильнее Солнца!
С кем спит мужчина за свою жизнь:
до 5 лет - с соской,
с 5 до 10 - с мишкой,
с 10 до 15 - с книжкой,
с 15 до 20 - с мечтой,
с 20 до 30 - с женой,
с 30 до 40 - с чужой,
с 50 до 60 - с грелкой,
с 60 до 70 - с закрытой форточкой,
Так выпьем же за то, чтобы никогда не закрывалась форточка!
Когда француз обнимает женщину за талию, его пальцы сходятся на ней. Но это не значит, что у французов такие длинные пальцы. Это значит, что у француженок тонкая талия.
Когда англичанка садится на лошадь и выезжает на прогулку, ее ноги достают до земли. Но это не значит, что у нее такая маленькая лошадь. Это значит, что у англичанок такие длинные ноги.
Когда русский, уходя на работу, хлопает свою жену по заднице, задница вибрирует до возвращения русского с работы. Это не значит, что русские женщины такие толстые. Это значит, что у русских мужчин такой короткий день!
Так выпьем за внимательных мужей!
Стоя у окна, муж и жена ведут между собой такой разговор:
- Видишь, какой заботливый у кого-то муж: даже белье с веревки снимает, - сказала жена.
Заботливый-то заботливый, а белье, между прочим, он снимает наше, - отвечает муж.
Так выпьем за внимательных мужей!
Один известный врач сказал:
- Десятки лет лечу я людей. За это время выписал больным всевозможные лекарства. Но сейчас я пришел к выводу, что лучшее средство от всех недугов - это любовь!
- Ну, а если и она не помогает? - спрашивают его.
- Тогда... нужно лишь удвоить дозу! - отвечает доктор.
Предлагаю поднять бокалы за любовь!
Выпьем за явление, которое укорачивает жизнь, каждому человеку в отдельности, продлевая ее всему человечеству в целом.
Выпьем же за ЛЮБОВЬ!
Была ночь. Тишина. Луна. Он и она. Он сказал: "Да". Она сказала "Нет" Прошли годы. Была ночь. Тишина. Луна. Он и она. Она сказала "Да" Он сказал "Да" ,но годы были уже не те.
Так выпьем же за то, чтобы все в жизни делалось своевременно.
Говорят, что когда падает звезда, то это к счастью,
Так пусть ВСЯ твоя жизнь будет как сплошной звездопад !
Давным-давно, когда человек еще не произошел от обезьяны, скакал по деревьям один джигит. И был у него свой, особый менталитет...
Так выпьем же водки, которая делает людей с разным менталитетом совершенно одинаковыми!
Жил в мезозойскую эру один динозавр,,, и умер. А больше динозавров не осталось.
Так выпьем же за учение Дарвина, которое в данном случае бессильно, но в принципе - верно!
В центральноафриканских джунглях существует жестокий закон: самого слабого и неумелого охотника отправляют учиться в Москву.
Так выпьем же за то, чтобы все слабые и неуспевающие студенты уехали охотиться в джунгли!
Позвал однажды отец сыновей своих, дал каждому по прутику и сказал: "Вот вам, дети, прутики. Сломайте их!" Сыновья сломали. Тогда сказал отец: "А вот вам, дети, веники. Сломайте их!" Сыновья сломали. Тогда сказал отец: "Вот вам, дети, по пылесосу каждому! Сломайте их!" Сыновья сломали. "Вот вам снегоуборочная машина! Сломайте ее! Вот вам моя рука! Сломайте и ее!.." - закричал в отчаянье отец:
Так выпьем же за отцовскую мудрость, которая иногда проигрывает грубой физической силе!
У одного очень богатого короля была красавица дочь. Он запер ее в очень высокую башню и сказал, что кто сможет влезть на эту башню, получит ее в жены и полцарства в придачу, а иначе бросят смельчака в пропасть.
И вот один полез, но не долез и бросили его в пропасть. Второй тоже полез, тоже не долез, и второго бросили в пропасть. А третий долез!
И сказал король " Бросьте и его в пропасть !".
Hа это тот ответил "За что!!" "А за компанию!!!" Так выпьем же за компанию !!!
Голая (обнаженная) женщина с пистолетом в pуке заходит в мужскую баню.
Мужики ее увидели - тазами пpикpылись. Она пистолет на них навела:
- Руки ввеpх! - Мужики pуки подняли,.. а тазы висят.
Так выпьем же за ту великую силу, котоpая деpжит тазы!
За лося: чтоб пиЛОСЯ, чтоб спаЛОСЯ, чтобы еЛОСЯ, чтоб любиЛОСЯ, чтоб е..ЛОСЯ, - за лося!
Выпьем за то, благодаря чему мы, несмотря ни на что !!! (обычно к этому моменту все кроме говорящего уже выпили)
Выпьем за дам - им все равно, а нам приятно!!!
Выпьем за дам, потому что "не дам" - слово плохое!!!
Беседуют два новых русских.
- Ты знаешь, меня занимает один вопрос. Когда мы едим, то у нас умственная работа или физическая?
- Конечно, умственная! - отвечает один. - Если бы это была физическая работа, мы бы... кого-нибудь наняли!
Предлагаю всем выпить и приступить к умственной работе!
На квартире у Рабиновича раздался телефонный звонок.
- Попросите к телефону Изю!
- Его нет дома! - отвечают родственники. - Он на даче.
- А что, у Изи есть дача?
- Он на даче... показаний!
Предлагаю выпить за богатую жизнь с настоящими дачами!
Один мужчина хвастался своим знакомым:
- Я уже несколько женщин спас от изнасилования!
- Как? Каким образом? - спрашивают его.
- Конечно, это не просто! - отвечает он. - Но иногда мне удается их... уговорить!
Так выпьем за союз силы и слова!
Во время спектакля балерина, не рассчитав свои силы, прыгнула так далеко, что оказалась в оркестровой яме. Буквально свалилась на кларнетиста. Поднявшись с пола и поправляя пенсне, он сказал ей недовольным тоном:
- Возможно, вы неравнодушны ко мне! Но вы сошли с ума - вы же мешаете мне работать!
Когда разгоняешься и хочешь прыгать, подумай о том, в какую яму можешь угодить! Не всегда это - оркестровая яма!
Приходит мужчина домой и думает:
- Эх, сейчас бы колбаски поесть! И только он это подумал, перед ним появилась его любимая колбаса!
- Эх, сейчас бы еще бутылочку! - мелькнуло у него в голове. И на столе сразу появилась бутылка водки...
Выпил он, поел и думает:
- Эх, хорошо бы еще и... И только он об этом подумал, как перед ним - красивая женщина!
- Ты кто? - спрашивает он ее. Она отвечает:
- Я твоя белая горячка!
Так выпьем же за то, чтобы наши желания превращались в реальность!
Как-то забрался осел в хозяйский двор. Наелся там овса и сена. И стал искать, чем бы запить. Увидел он две бочки. Понюхал одну - пахнет вином. Понюхал другую, ничем не пахнет. Он догадался, что в одной -вино, в другой - вода. Осел, не раздумывая, стал пить... воду.
Так давайте не будем ослами! И выпьем вина!
Приятель спрашивает своего друга - врача:
- Ты что такой расстроенный?
- Да вот сегодня умер мой пациент...
- Прими мое сочувствие! ... Но все же должен тебе заметить, что в этом есть и твоя вина... плату за лечение нужно брать вперед!
Давайте выпьем за чутких людей, умеющих сочувствовать другим!
Идет лекция по астрономии. Лектор говорит:
- Через пять триллионов лет Солнце погаснет и жизнь на Земле прекратится.
- Простите, - переспрашивает один слушатель, через сколько лет это произойдет?
- Через пять триллионов.
- Ну, слава Богу, - облегченно вздыхает слушатель, - а то мне послышалось "через пять миллионов"!
Давайте вместе с тем слушателем порадуемся, что еще пять триллионов лет мы можем ни о чем не беспокоится! За это стоит выпить!
Встречаются двое знакомых. Один из них весь в синяках.
- Кто это тебя так отделал?
- Сосед, - отвечает пострадавший.
- А в чем дело?
- Сам не пойму. Налетел на меня и принялся избивать.
- А чем же он это мотивировал?
- Понимаешь, - отвечает пострадавший, - целый час бил и... мотивировал. Бил и мотивировал!
Так выпьем же за то, чтобы, каждый наш поступок был мотивирован!
Врывается в аптеку мужчина, а там народу!
- Пропустите! Пропустите меня без очереди! - орет он - Там человек лежит!
Последние слова подействовали! Очередь расступается, он протискивается к окошку и подает деньги.
- Пожалуйста, срочно!.. Пачку презервативов!
Поднимаю тост за сердечных людей, за сердечность!
Муж застал жену с негром. В ярости он хватает палку и начинает его дубасить.
- Вася, не смей! - вступается жена. - Это гуманитарная помощь!
Так выпьем же за гуманитарную помощь, в которой нуждаются некоторые семьи.
Чукча женился на француженке. Его спрашивают:
- Ну и как вы живете?
- А что, хорошо живем! - отвечает он.
- А с языком-то, как?
- А что, язык хороший! - говорит чукча. - Только очень... щекотный.
Наш тост - за иностранный язык! Иностранный язык расширяет кругозор!
На Западе вызывают восхищение белокожие женщины. Белизна кожи якобы свидетельствует о царском происхождении особы. Многие фирмы стали выпускать различные средства, предохраняющее кожу от загара. В рекламном проспекте одной из них сказано:
- Пользуйтесь нашим кремом, и вы будете иметь... бледный вид!
Так выпьем же за то, чтобы только от крема мы имели бледный вид.
Взволнованный пациент рассказывает терапевту:
- Вы представляете, доктор! Был я на приеме у хирурга и говорю ему,
что у меня болит живот. А он мне отвечает:
- Раз болит живот, нужно отрезать уши! Вы представляете?
- Да, все хирурги немножко чокнутые! - говорит терапевт. - Им бы только чего-нибудь отрезать! Не слушайте его! Я дам вам лекарство и... они сами отвалятся!
Так выпьем же за то, чтобы, для решения больших и малых вопросов мы находили простые пути!
Представьте большой бассейн. С одного конца в него поступает вино со скоростью 100 литров в минуту. На другом его конце сидят мужики и потребляют это вино со скоростью 300 литров в минуту.
Так выпьем же за 8-часовой рабочий день!
Ползла жаба через рельсы. Проехал поезд и оторвал ей ноги. Отползла жаба в сторону и подумала: "Красивые были ноги, надо вернуться". Только она залезла под рельсу, как опять поезд проехал и отрезал ей голову.
Так выпьем же за то, чтобы не терять головы из-за красивых ног!
Однажды по горной дороге ехал молодой джигит со своей красавицей-женой. Ум его был извилист, как каракуль на его папахе. Шашка его была остра, как приступ аппендицита. Кулак его был тверд, как наше решение сократить ракеты средней дальности. А конь его был быстр, как ветер.
Ехали они долго и проголодались. Вдруг увидел джигит: стоит горный козел. Снял джигит ружье и выстрелил на скаку, но не один мускул не дрогнул на морде козла. Остановил джигит коня и еще раз выстрелил, но отскочил горный козел. Сошел с коня джигит, присел на одно колено, прицелился, выстрелил, но горный козел успел отпрыгнуть. Когда же джигит лег, козел уже убежал. И молодой джигит с красавицей женой умерли от голода в этой горной пустыне.
Так выпьем же за то, чтобы на нашем жизненном пути не встречались такие козлы!
Девушка нужна мужчине, как кораблю - якорь.
Так давайте выпьем за крейсер "Аврора", у которого четыре якоря!
Давайте выпьем за то, чтобы мы шли и на нас напали баксы, мы не могли от них отбиться!
Была у шаха дочь. И любила она пастуха. Шах, узнав об этом, заключил ее в башне. К принцессе никого не пускали, лишь евнух носил еду. Однако через год у принцессы родился сын.
Так выпьем же за Карлсона, который живет на крыше.
Выпьем за то, чтобы в одной руке у нас всегда был бокал вина, а другой мы могли дать по физиономии каждому, кто вздумает его отнять!
Раньше на Руси был такой обычай: если девушка дожидалась парня из армии, то отливали пушку, если нет - сажали дерево.
Так выпьем за наши дремучие леса и за единственную Царь-пушку!
Чтобы столы ломились от изобилия, а кровати от любви!
Вино, которое мы пьем, расширяет сосуды, поднимает настроение, скрашивает жизнь. А вот одному нашему коллеге врач запретил пить вино. Более того, обязал регулярно пить молоко. Бедняга мужественно, по несколько раз в день принимал это лекарство. Но не долго выдержал.
- Теперь я понимаю, - говорит он, - почему грудные дети все время хнычут и ревут!
Давайте не будем доводить себя до этого. Давайте выпьем!
Все может быть, все может статься:
Без денег можно оказаться,
Машина может поломаться!
Случиться может и пожар!
От денег может быть угар!
И бизнес может не сложиться!
И банки могут разориться!
От горя можно удавиться!
От смеха можно прослезиться!
Корабль может не приплыть!
Подруга может разлюбить!
Но бросить пить?! ... Не может быть!
Пусть дни летят, бегут года - мы пить не бросим никогда!
На улице двое мирно беседуют. Вдруг один из них говорит:
- Можно, я за тебя спрячусь? Там идет наш доктор, и я не хочу попасться ему на глаза!
- А что случилось? - спрашивает второй.
- Мне стыдно! ... Уже десять лет я ничем не болел!
Будем здоровы! И пусть нам будет стыдно перед докторами!
Чукча за какие-то проступки получил срок.
В тюрьме надзиратель ему говорит:
- Прежде всего вам нужно принять душ!
- Это почему? - возмутился тот. - В приговоре об этом не сказано!
Так выпьем же за то, чтобы самым большим наказанием за наши ошибки было... принятие душа!
У соседа подпалили дачу!
Стало так светло и так тепло...
Отчего ж волнуюсь я и плачу?
От того, что долго в жизни не везло!
(М. Двинский)
Так выпьем же за удачу! За то, чтобы нам в жизни всегда везло!
Среди ночи на квартире у одного мужчины раздается телефонный звонок. Он просыпается, снимает трубку и слышит разгневанный женский голос:
- Але! Я звоню вам, чтобы сказать, что не могу заснуть из-за вашей собаки! Уймите ее!
Мужчина поинтересовался, как даму зовут и какой у нее номер телефона. На следующую ночь, примерно в то же время, на квартире у дамы звонит телефон. Теперь уже звонит наш мужчина:
- Але! Я звоню вам, чтобы сказать, что у меня нет, и никогда не было... собаки! - и положил трубку.
Так выпьем же за то, чтобы месть была только тонкой!
Лежат в поле Холмс и доктор Ватсон. Ватсон с восторгом смотрит на небо. Холмс спрашивает его:
- О чем Вам говорят эти звезды?
- О загадочных мирах, - отвечает Ватсон.
- Еще о чем?
- О том, что завтра будет хорошая погода.
- Вы, Ватсон, романтик! Они говорят о том, что у нас с вами... украли палатку!
Давайте выпьем за романтиков и реалистов!
Я заметил, что один из наших гостей совсем не смеется. Я не буду на него показывать пальцем. Просто расскажу одну историю.
Министр у себя в министерстве беседует с подчиненными и при этом рассказывает смешные истории. Все буквально покатываются со смеха. Но вот министр замечает, что один человек совсем не смеется. Он обращается к нему:
- А вы почему не смеетесь?
А тот отвечает:
- Я не из вашего... министерства!
Здесь за столом нет ни начальников, ни подчиненных. И, по-моему, нам весело и смешно, потому что действительно смешно. За юмор!
У одного мужчины разболелась спина, и он отправился к врачу. Доктор обследовал его, потом спрашивает:
- Вы курите?
- Нет.
- Наверное, пьете?
- Тоже нет.
- Но женщинами-то увлекаетесь?
- Нет.
- Аааа! Тогда ясно! Значит у вас... крылышки начали расти!
Чтобы быть здоровым, чтобы, не болела спина, нужно себе что-нибудь позволять! Давайте, например, выпьем!
На одном из последних симпозиумов по различным проблемам питания вновь встал вопрос о том, что пьем мы неправильно. Многие ученые сошлись на том, что спиртное нужно принимать... с помощью клизмы!
Этот способ имеет неоспоримые преимущества:
во-первых, можно существенно увеличить дозы!
во-вторых, не нужно закусывать!
в-третьих, изо рта не пахнет!
Есть, однако, у него недостатки. Основной - нельзя выпить на брудершафт!
Пока этот способ не вытеснил старый, предлагаю выпить... на брудершафт!
Приходит женщина на консультацию к врачу.
- Доктор! Мне даже стыдно об этом говорить... Мой муж считает меня ненормальной! И это только потому, что я люблю блины!
- В этом нет ничего плохого, - успокаивает ее врач, - я сам люблю блины.
- Ну и прекрасно! - подхватывает женщина. - Вы должны непременно зайти к нам! У нас всегда есть блины! Два гардероба и шкаф... полностью забиты ими!
Предлагаю выпить за... изобилие!
...Сельский двор. В углу двора петух топчет курицу. А в это время на крыльцо выходит грузин. У него в руке кулек семечек, которые он лениво грызет. Затем он набирает горсть и, картинно, как сеятель, бросает на землю. Петух, заметив семечки, оставляет свою подругу и принимается клевать. Грузин, который видел эту сцену, грустно покачал головой:
- Нэ дай Бог так оголодать!
Предлагаю выпить за изобилие!
Пациент говорит лечащему врачу:
- Доктор, я чувствую себя вполне прилично. Давайте прекратим лечение. Можете мне вручить счет.
- Нет! Нет! - отвечает доктор. - Вы еще недостаточно здоровы... для такого потрясения.
Давайте пожелаем друг другу крепкого здоровья! Оно нам поможет перенести жизненные невзгоды!
Одна женщина, будучи уже немолодой, впервые попробовала пиво.
- Странно, - поразилась она, - оно мне напоминает лекарство, которое мой муж регулярно принимает все последние годы!
Так наполним же бокалы лекарством и выпьем за здоровье!
Беседуют два приятеля.
- Ты знаешь, - говорит один, - врач разрешил мне пить не больше одной рюмки в день.
- И ты выполняешь эти указания?
- Представь себе, выполняю! Пью строго по одной рюмке в день! Сейчас... уже в счет 2000 года!
Предлагаю выпить за эту хорошую черту... за пунктуальность!
В годы повсеместных запретов, когда слушать иностранное радио было трудно и рискованно, на Север к чукчам приехала комиссия из Центра. Начальство задает каверзный вопрос:
- Вы здесь у себя слушаете вражеское радио?
- Редко, - отвечают чукчи.
- Ну и что враги передают? Наверное, нас критикуют? Чернят?
- Да нет, - говорят чукчи, - все больше пугают.
- А как пугают?
- А вот так: уууууууу! УУУУУУУ!
Так выпьем за то, что бы наши враги имели возможность пугать нас только так!
Знаете, чем сказка отличается от были? Сказка - это когда женился на лягушке, а она оказалась царевной. А быль - это когда наоборот.
Так давайте же выпьем за то, чтобы наша жизнь была похожа на сказку!
Дени Дидро как-то сказал:
- Литератор, если он человек разумный, может сойтись с женщиной, способной состряпать книгу. Но женится он должен лишь на женщине, которая умеет состряпать обед!...
Я не знаю, какие литературные способности у нашей хозяйки, но кулинарные - выше всяких похвал. За хозяйку!
Идет съезд филологов. Обсуждается происхождение новых слов. Выступает один ученый:
- Наши туристы были за рубежом. Задумали они искупаться в реке, а река называлась Тибр. После купания вышли они на берег, ищут свои вещи, а вещей-то и нет! "Стибрили!" - невольно вскрикнули они. Так возникло это интересное слово!
- Коллега! - перебивает его другой ученый,- Вы мне помогли понять происхождение другого популярного слова. Поясню свою мысль. Наши люди были в Италии, в Пизе...
Эту историю я вспомнил вот почему. Мы сидим за богатым столом: чего на нем только нет... и даже хрен. Мне не хотелось бы, чтобы на этом основании кто-то потом сказал, что стол был "хреновый"!
Давайте выпьем за радушных хозяев! ...На мой взгляд, они правильно поставили на стол хрен, ...чтобы кто-то другой не сказал, что не было "ни хрена"! За хозяев!
Двое пьянчужек бродят по заводу. Попалась им на глаза емкость с надписью "Ракетное топливо". Понюхали - пахнет хорошо! Открутили. Налили. Выпили! Вечером один звонит другому:
- Привет! Это я! Ты еще не был в туалете?
- Нет, - отвечает тот. - А почему ты спрашиваешь?
- А ты знаешь, откуда звоню?
- Нет!
- Из Японии!
Хочу пожурить хозяев. От этих дорогих вин в Японии не окажешься! За хозяев!
